来源:网络  作者:佚名


  如果重新开始,我会珍惜

  2003年国庆,我和林斌在南京连续开了三天房,三天里,我们没有踏出宾馆一步。我比较喜欢林斌,又觉得自己很压抑,需要畅快地释放……

那以后,我们就在外面租了个房子,我和林斌开始同居。我们天天晚上在一起,我们甚至商量着今年7月就悄悄地去领结婚证,然后悄悄地结婚,因为我们觉得婚姻是两个人的事情,感情是两个人的事情,不需要让太多的人知道。

  和林斌在一起,我感觉到自己被巨大地幸福包围着,从心底来说,我觉得自己对林斌的爱超过对夏雨许多许多。那阵子,我已经完全忘记了夏雨是谁,我甚至幻想着林斌就是我的初恋情人。有时候,我站在窗台上想想,就觉得自己还是很幸运的,走过这样一段弯路以后,又找到这样一个幸福的港湾!

  林斌很用功,他准备考研究生,每天都学习到很晚才睡,而我,当然要好好地照顾他,做他身后的小女人,让他能够前程似锦,我想,那就是我最大的幸福。可我毕竟和夏雨在一起生活过很长时间,夏雨已经在我身上烙下了许多的印记,最让林斌不能接受的是,我经常会把他喊成夏雨,每次这样,林斌就很不高兴,我也很懊恼,于是我心底就暗下决心,一定要彻底忘记夏雨。

  那段时间,夏雨和我不断联系,他好像有回头的迹象,他打电话和发短信给我,但我总不接电话,也不回短信,因为我觉得他实在太卑鄙了,他并不是真心爱我,而是他男人强烈的占有欲支使他如此疯狂!林斌见我这样的态度,比较高兴,我觉得我们的感情又加深了一步。

  可就在我和林斌的情感逐渐走向成熟的时候,有一天,我发现自己的QQ上有夏雨的留言,他说,他今天就要出国了,也许以后一辈子再也不会见面。看到这个留言,我大脑顿时一片空白,只剩下夏雨的影像。我赶紧打电话到他家,但没人接。林斌看出我的不自然,走到我的身边,看到了留言,然后说:“想打电话,那就打嘛!”经他这么一说,我忽然觉醒一般,冲出去满世界找夏雨,但没找到,我失落地回了出租屋。林斌也闷闷的,只看了我一眼,什么都没说。

  其实,我之所以找夏雨,并不是我已经回心转意,而是我心里有种说不出的情绪,毕竟我们在一起那么长的时间,他就要走了,我觉得自己应该送他一下,从此海角天涯,我就想做最后一次诀别

没见到最后一面也好,毕竟有些事情还是不要去面对好,这样才能更好地开展未来的生活。2003年12月初,我再次回到苏州,回家后不久,我发现自己再次怀孕了。这次,我没上次那么慌张,我打电话告诉林斌,他很担心,说要回来陪我。但我知道他考研,时间很紧,如果因此而影响到他,那是我不愿意看到的,于是我告诉他,我自己可以解决。但等我从手术室出来时,才感觉到自己原来那么孤单,以前还有夏雨陪着,现在只有自己一个人……

  做完手术以后,我的手机停了,我联系不上林斌,但我想,他应该打电话来我家的,但三天都接不到他的电话。手机充值后,我发短信给他:“你难道就不关心我吗?”但他找了一大堆理由,我忍不住再发短信质问:“你到底还爱不爱我?”他回了:“不知道。我曾经有一段时间特别在意你,但等你回去后,我整理了一下自己的思路,这才发现,自己并不爱你!”他的短信让我浑身发冷,虽然我开着电热毯,但还是感觉身体在颤抖,我强忍住悲痛,硬撑着面子问他,是不是想分手了,他说,随便。

  回到南京以后,我发短信给林斌,但他一点回音都没有,那个出租屋,他再也不去了。我真的绝望了,在学校里,我喜欢独来独往,一个朋友也没有。以前,我可以用各种借口去找夏雨,甚至可以用性去引诱他,但我却不敢去面对林斌,因为我几乎有点崇拜他。在他面前,我经常自惭形秽!

  和林斌分手以后,我的心就像针刺一样疼!疼到一定时候,我忽然就麻木了,这种麻木持续了很长时间。

  这段时间,我的心态有了很大的转变,我喜欢一个人坐在后面静静地听课,我不想再有轰轰烈烈的爱情了,我只想平静地读完我的大学。在许多个夜晚,我常常想,如果可以重来,我会选择好好珍惜自己……

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